哭过就好了。。。

不喜欢怀疑什麼
并不表示我没有感受
看你微妙的变化 慢慢不同
我不是生气 只是心痛
最讨厌被误会了
但越解释越觉得难过
你可以说人会变
但不能说 你会这麼做 是我的错
哭过就好了  
伤都会好的  
这样相信所以深呼吸著割舍  
爱是为了拥抱　为了牵手  
不是为了争吵　为了调头
哭过就好了
痛都会走的
记忆有限 所以它会淘汰坏的
失眠听歌 想念虽然苦涩
还是谢谢你让我长大了
越多美好堆叠的过往
想忘就得推倒更大的悲伤
要找勇气却不在口袋或手上
但它一定在我身上某个地方
哭过就好了
痛都会走的
记忆有限　所以它会淘汰坏的
失眠听歌　想念虽然苦涩
还是谢谢你让我长大了
the end

哭过就好了吗？

我想是这样的吧。。。

舍得与否还重要吗？
我想已经不重要了吧。。。
爱你与否又能改变什么了吗？

既然知道就算爱你与否已经不能改变什么了，留下来还有用吗？

爱是为了拥抱　为了牵手  
不是为了争吵　为了调头  

爱是让对方幸福快乐不是吗？

如果你问我这段日子快乐吗？

我想我也不确定。。。

许多许多的悲伤已经掩盖了原来的快乐与甜蜜。。。
你知道的，如果我可以选择的话，我不会选择这条路。。。

我累了。。。没办法再撑下去了。。。

你知道的，再多一次的伤害会让我崩溃的。。。

离开，是唯一我能为自己做的。。。

如果你问我离开之后真的快乐吗？

我也不知道。。。可是我知道在这样下去我不会快乐的。。。

我知道我已经为这段感情做了所有我能做的东西，就算没办法再走下去，我也不会再有遗憾了。。。

有些人，就算遇到了，却是注定没办法走到最后的。。。

我衷心的祝福你。。。

未来的路。。。

最近很茫然、精神很恍惚。。。因为未来的路。。。

或许现在的我在逃避吧，逃避一些不想去面对的事、人。。。

有些时候或许可以逃避，可是每当在失眠的夜晚，往往没办法再逃避。。。

我不知道自己在想什么，也不知道自己未来的路要怎么走。。。(辞职是必然的吧!)

曾经以为自己可以很潇洒、懂得怎样放下，结果呢？现在的我还是得选择逃避。。。

我选择逃避、选择不问、选择不去了解、选择不懂，可是逃避能解决问题吗？我也不知道。。。

朋友骂我说：你干嘛又在跟他一起？受的伤还不够吗？

是啊，还不够吗？我也不知道。。。

我不知道自己继续在一起的理由，也不知道自己为什么还要留下，我只知道自己也很难受。。。

没有人会知道在别人面前笑嘻嘻的我一个人时候在想什么。。。

当然，这只有我知道。。。

我只是在等待，等待那一天的到来。。。

我不知道那一天的我能否做决定，也不晓得那时候的我是否能潇洒的离去，不过，我希望自己真的能跨出这一步，因为，唯有这样，我才能找到属于自己的幸福。。。

我在默默倒数这一天的到来，等待这一切过去。。。

期待。。。

开始。。。结束。。。

两年前的开始是否是一个错误？
很多朋友都问说不后悔吗？我想不吧。。。
我常说，如果没有勇气去尝试的话，我怎么知道谁才是真正适合我的人呢？
或许这次的伤害很重，可是我知道至少我曾经努力过，我也争取过，或许结果不是我要的，至少我没让自己后悔自己的决定。。。
我也忘了当初是怎么开始的，因为感觉吧，因为年轻吧，让我义无反顾的选择去爱了。。。
两年前的我或许还年轻，我以为我可以等，也选择默默地承受一次又一次的伤害。。。
我没想过''后悔''两个字，因为我知道这是我的选择，也知道这段路很难熬。。。
在七百多的日子里面，难免会吵架，难免会闹别扭，可是我一直都把一切的回忆、信息都收藏着，不舍得删除。。。
一直到两年后的今天，我真的觉得累了，也知道自己没办法再撑下去。。。
前几天，我把一切关于他的信息都删除了。。。
或许对很多人来说，信息不是很重要的东西，再传就有了，可是对我来说，那是我珍惜了两年的回忆，我一直一直都不舍得删掉。。。
可是我真的做了。。。
什么原因让我做了这个决定？或许累了、倦了、不想再欺骗自己了。。。
是你的，就会属于你的，不是你的，勉强也不会幸福的。。。
我的心掉了，它不知道掉在哪个角落，没办法找回来。。。

当爱再靠近。。。

又是一个失眠的夜晚。。。
突然想起了刘若英的这一首歌 《当爱再靠近》
''我真的想 寂寞的时候有个伴
日子再忙 也有人陪我一起吃早餐''
好久没听到这首歌了耶，这应该是我们初中二时候的歌吧。。。
Ermmmm...那时候这首歌对我来说是满动听的，可是那时候的我没办法真正体会到那种感觉，可是现在呢，就有一种身同感受的感觉...
是否每个人都有这样的感觉，如果有一个人，每天陪我一起吃早餐的感觉那有多好啊~~
我是一个害怕孤单的人，也可以说不甘寂寞吧，可是好多的朋友都不知道我这种性格，每个人总以为我很独立，我可以一个人完成所有的东西，可是他们都不知道我很害怕孤单的感觉。。。
或许周围的朋友都慢慢的长大，大家已经不再像以前那样，有空写写信、聊电话、MSN或什么的，大家都开始了工作生涯，也没有人会有时间陪你聊聊天，吃早餐或是什么的(或许是因为我的朋友少得可怜噢:-( )。。。
工作生涯，难免很多的时候我们总要学会习惯孤单，因为或许我们需要一个人吃午餐、一个人开夜车、一个人见顾客，很多的时候都是需要"一个人"的。。。
可是工作了两年多，我还是没办法习惯，或许是因为骨子里有一种叫''依赖''的性格吧。。。
很多人都以为我很独立、很坚强，可是有一个人一定知道我这种坏习惯，那就是Christina Ding Ning。。。
我想只要她知道我真正的性格吧。。。(不过她重色轻友的噢，要见她还需要敲日期的咧~~)
或许是家庭因素吧，我对这世界总是少了一种安全感，这东西连那个每天说爱我的家伙或许也没发现到。。。这可能是他没办法站在我立场去想的理由吧 (也或许他本来就不爱我，所以没办法理解)~~
好啦，很晚了，故事下次再继续吧~~

TO BE CON'D...

《蓝》

天空一片蔚蓝
我努力抚平我的忧伤
云似你我的过往
随风飘向遥远的那方
就像你突然消失那样
我捉不住你离去的方向
你一直在玩捉迷藏
我的泪却不断掉出眼眶
湿了我的床单
我的衣裳
你究竟身在何方
为了你
我失去了人生的方向

第三者

两年了，我做了第三者两年了...一直到今天，我真的觉得自己没办法承受下去...如果你问我爱他吗？爱，真的很爱...现在呢？还是很爱...不管他怎样一而在，再而三的伤害我，不管我的心怎样心力交瘁，我还是一样那么爱他...从没试过那么深深的爱着那么一个人，可是我却选错了对象...心狠痛，却没办法不再放下...我想这段感情真的走道了尽头，没办法再回头...

让一切过去好吗？

对你，我真的越来越失望...曾经我以为你就是我要找的那个人，那个爱我、懂我、疼惜我、陪我共度一生的人，可是后来我发现原来这一切只是我无知的以为..别人常说爱情可遇不可求，我也一直记着这句话，可是这次，真的是我要求太多了吗？如果可以重来，我想我不会像以前一样爱的义无反顾...是你做的一切一切，让我怯步了，让我有了放弃这段感情的念头...两年了...两年的岁月说长不长，说短不短，在这之间发生了许多许多的事，有开心的、伤心的；甜蜜的、难忘的，这一切一切都是我用心建立起来的...我们的默契、对彼此的了解都是岁月累积而来的，怎么可能说放下就放下呢...可是这一次我真的想把一切放下了...我真的累了...爱情不是应该让人快乐、让人甜蜜的吗？可是我们的爱情除了快乐、除了甜蜜，还加了许多许多的悲伤...我想我真的没办法撑下去了...就让这一切成为过去好吗？我会永远永远记得你的,因为你曾经是我深深爱过的人...很抱歉，我没办法陪你走下去，也没办法成为你的朋友，因为那会让我心里的伤口永远没办法痊愈，所以我选择了静静地离开....